thebigcrow 的个人博客

往年的四五月份，我只用单纯的伤心。躲在简陋房间放空，或者惊醒的痛；然后默默告诉自己一切都会过去，一切都会成为往事。

今年不同，我有另外一个人，我的伤悲不是丢的伤悲。我因此不知所措。若是笑，绝不是自然；若是苦，绝不是应该。

愿你们都安好。在人间或者天堂。我再给不起别人如此的爱。

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在一塌糊涂中，过着自己喜欢的平淡生活。

愉快的时间太多，让我忘记两个人不似一个人那么贴合。爱情的双方没有理所当然；我再一次的把自己的爱情理念加之于他人之身。不过亲爱的，在这个城市我只对你如此这般，再无他人，我视你做家人般，以至于吹毛求疵。对于任何人你都知我无所谓，朋友我只带开心，普通人带来微笑，其他人视而不见。我略遗憾你不懂这些。

这里或许是我唯一隐秘的地方。我太赞成彼此的透明与忠诚，只是也厌烦了有意的检查；这太缺乏基本的信任和尊重，对对方或者双方的关系。我理解你的脆弱，可长期这样下去，我也会脆弱。

这个标题不似接近30岁男人写得出来，只是今天晚上我选择听王菲。就这样吧。

四月和五月都过去了，夏天也还没有到来。

再多的喜悦与情事随着时间的来临都逐渐显得渺小。在每一个偶然的瞬间，我想起这个人再不会出现了，是真正的永远，就不由得哽咽。

在这个陌生的城市的街头，当阳光略过头顶，行人匆匆忙忙的打闹着走过，心里突然空，空无一物。这就是现在的我，一边做一个负责的男人，一边缅怀你。你们两个领不领情呢，还是都怨着我呢？
一无是处的人。

这是个阳光明媚的午后。
由于怠工而导致的长时间睡眠让我无法看着光线。

我发现我在不自觉的追求伤心和自我纠结。每当我为了一件事一个人情绪压抑，我就彻底的感觉到自己的存在，我觉得这就是生活---真实的样子。
既然知道自己得不到清清楚楚的快乐，那么就感谢悲伤让我如此接近快乐。我拥有了生活，我在生活的怀抱中，像所有其他的人一样。我为自己开心。

现在是重庆短暂的秋季。每年的这个时节都是我逐渐恢复生机的良机，我从来都没错过过。我储藏一堆的成果，等待来年梦魇时挽救自己。要不停的提醒不要深究最终的真莫道不消魂相与结果。我控制住了自己，可是我仍旧为隐隐约约的模糊的事实伤心了，我真开心。

我认识一个人薄雾浓云愁永昼大概七年之久。后来有一天我发现也许我从来没认识过这个人。而我在这个人身上经历过很多情绪和决定，我觉得自己真单纯，我为单纯的自己开心，我不觉得那是幼稚。而此刻我明白这个事实。伤心之后，我欣然接受了。会有人失去别人的真诚信任而不察觉么，如果不知道自己曾经拥有过。
我在阳光明媚的街头面无表情的经过了曾经的枕边人的身旁。假如有人很震惊，要知道彼时千依万顺的我已消失，接受真实的冷酷无情的我吧。再相遇时，怀揣各自的主意，表现到万无一失。

她们对我的单身表示怀疑，然后自作主张把我分配给某人。于是，我就不再是一个人了。
不过，我也有我的追求，也许我真的不是一个人了：那天在街头遇见一个可爱的姑娘，我们互相留了电话；偶尔会一起吃饭，或者看场电影，给她的IPOD装满电子然后听她咯咯笑着抱怨。

抑郁太久，尤其是阳光满面的抑郁，逐渐让我丧失基本的求偶功能。假如这个人执意要走的话，我想我还是能习惯灰色的生活。
“谁能走进你的内心呢”？
这个人并没有走。
“我们并没前途，可是这纠结的暧昧让我很留恋，甚至是你笨拙冷漠的一切”。
如果别人很理智那么我就很安心。假如你想享受这一切，我就尽我可能吧。

我惧怕炎热与寒冷，仿佛温室的花朵，要远远的躲开这些可怕。假如我实在逃不掉，那就伤害一下我好了，只是要尽量少；而假如太多以至于我死亡，那会好么？可怕本身的不在意，或者微微的一瞥，亦或者觉得愧疚，也可能不曾觉得过我的存在，可是于我却事关重大，我把微小的一切看得如此重要。

这个城市的早晨和黄昏，湿润的白昼以及黯淡的夜，大都与我无干。这里没有我的亲人，也没有我的爱人，只有一个魂灵令我担忧归来却找不到我。假如有一天不告而别，再不回来。

我与常人无异。假如硬撑着也是可以这样说。很多人太了解我，很多人太不了解我。曾经那么热爱陌生的环境没有一个人认识的感觉，如今又在滋生。